Se podría decir que por fin he tenido cojones

Estoy contenta, llevo muchas noches sin dormir del tirón, pero estoy contenta. Me duele la tripa un poquito, estoy sola en casa, pero estoy contenta. No sé, cosas que pasan. Hoy tengo ese sentimiento de que tu vida está tomando el rumbo que querías, lo sé, esto está tirado.

No suelo hablar del pasado, no me gustan los fantasmas y no tengo tanta buena memoria como querría, pero hoy haré un esfuerzo.

Desde siempre he sido obediente, haciendo lo que me pedían cuando me lo pedían, eso me hacía sentir bien, buena chica. Hasta ahora todo había ido bien así, pero ya venía notando yo desde hace un tiempo que algo me estaba molestando de este sistema que me había montado, ya no me parecía la panacea que era antes. Algo rechinaba en mí cada vez que, aún sufriendo, pasaba por el aro. "Tienes que hacer algo, cambiar algo" es lo que me repetía todas las noches a las 4 de la madrugada. El cuerpo, que es un ente sabio, me dio un aviso notando que yo no haría nada por mí misma... y ha funcionado, algo ha hecho click y he decidido mandar a la mierda todo lo que no me sirva. No es que me haya vuelto una rebelde, es que ya es hora de hacer las cosas como necesito hacerlas. Me estoy haciendo valiente.


Yo me conozco, hasta hace unos meses si alguien me preguntaba sobre mi futuro no me lo imginaba, me veía aquí, como siempre, en la misma escuela, con los mismos profesores y los mismos compañeros competitivos... pero como he dicho, me conozco, y sé que las cosas van tomando forma en mi cabeza hasta que aparentemente un día tomo una decisión importante (no me engaño, que va, sé que le he dado mil vueltas), y ya la he tomado. Me voy de Erasmus, sí, está decidido. No va a poder ser el año que viene por un motivo muy gordo... pero en 6º me voy, me voy con todas las asignaturas de libre que me dejen. Lo necesito. No me veo con fuerzas de acabar del tirón.


No sé cómo explicarme últimamente. Me cuesta mucho, cada vez más. A ratos hay algo que me preocupa y a ratos eso mismo me tranquiliza, raro, ¿no?



"En la cocina, mesa por medio, hablamos del pasado mientras tomábamos una taza de café. Naoko hablaba cada vez más de Kizuki. Charlaba entrecortadamente, eligiendo las palabras. Nevó y dejó de nevar, pero el sol no salió un sólo instante durante aquellos tres días. "


Hace un tiempo que vengo teniendo una sensación extraña. Me pasa sólo cuando estoy sola, y únicamente algunas veces. No sabría explicar exactamente en qué consiste. Me quedo paralizada, sentada, tumbada, y las ideas en la cabeza me dan vueltas. Si esto fuera un diario de verdad, probablemente sería más directa, pondría nombres, explicaría y trataría de analizar qué es lo que está mal últimamente. Siempre he querido ser una persona más analítica, pensar "tengo esta sensación" y responderme "debe ser por A que junto con B me lo provocan", pero me da miedo ser aún más fría con la gente. Hoy en día la gente no quiere que seas fría. Pero me asalta una duda eterna, creo tenerla bastante calada y me parece entender en qué consiste, pero es algo sin precedentes y me da pánico. Es la sensación del cambio inminente. Pero no sería para tanto si no se desvaneciera cada vez que trato de hacer algo al respecto.

PD: los bosques noruegos me han afectado demasiado.

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